Недопокаявшийся народ напрасно чинит водопровод!

       Каждому "гусю" - по госсекретарю!? Кто был "товарищ", не станет "сэр"... Неугомонный в самих нас - враг!

       СТРАСТЬ к реформа - это как страсть к перестановке мебели. Что делать нищему интеллигенту, когда сосед дуреет, меняя ежемесячно гардероб, машину, гарнитур, жену, любовницу одновременно и сразу?! Конечно же, передвигать продавленную диван-кровать ("теща до сих пор не может номер очереди снять с правого локтя, представляешь!?") и обеденный стол-"книжку", обойдя стороной "стенку"... А что? Психологически все "тип-топ": во-первых, пол становится похожим на полотно какого-нибудь "авангардиста" и тогда не стыдно приглашать гостей. Оттопырив губу произносишь вроде этого: "Как тебе мой новый проект? Вчера были из Фонда Сороса и охринели - готовы выдать "грант"... Я определился. Не возьму! Эта инсталляция - национальное достояние." И, во-вторых, смена декорации хоть на время утешает, вроде "латки" на джинсах: пусть думают, что ЭТО придурь a la russ grand rui...
       ...Пока парламентарии обнимали нового Премьера, бесцветного, будто дистиллированная вода из лаборатории жилкоммунхоза, Глава (на то он и "гарант"!) не спал. Он собрал пацанов, рассадил по углам стола и строго глядя в потупленные очи, задавал беспощадные вопросы. А они были. Все клянутся в верности, когда хотят... А когда получили, что желали, тогда как? Все одинаковы - от Паши до Вити... Как решим? Есть мысли? Все почему-то глянули в сторону дивана: хоть и проверили, но вдруг опять "жучки" завелись! Первым выскочил, понятно, консультант:
       - Знаю! - Ликующее закричал. - Секретари нужны...
       - Так их и так тьма. - Недовольно буркнул администратор. - И для дела, и для...
       - Не о тех речь! - Снова заорал консультант. - Государственных нет, как в Англии.
       - Гони подробности... - Заинтересовался "гарант". Все, что государственное, он воспринимал, как свое, родное, собственное. - Ну, давай, не тяни.
       - Значит так, - вдохновенно гнал "пургу" консультант, - что у нас получается? Только рассадим "своих" по местам, только они войдут в дело, как тут же Рада меняет Премьера. А тот, как водиться, не врубившись в ситуацию, начинает их сокращать... Не порядок.
       - Точно! - Расчувствовался "гарант". - Клево "ботаешь", чистая правда. Дальше и конкретно...
       - А мы ему "кирпич" под нос: занимайся, милый, политикой, а куда надо - не лезь. Это - дело нашего секретаря. Государственного!
       - И чего я в тебя такой влюбленный?! - Удивился Глава. - Теперь - понимаю...
       Он закрыл глаза и представил пятый сон Веры Павловны из книги Николая Чернышевского с советующим названием - "Что делать?"... Вот министры стоят. Один, понимаешь, все усек и в нужном направлении. Не трогаем. Тем более, что не его в том заслуга, а секретаря. Государственного. Следующий напортачил, о чем вовремя дал знать, накатав "телегу" на пяти листах государственный человек - СЕКРЕТАРЬ! Накажем. Итак: в прибылях держава, в дефиците - политики. Тогда че лезете не в свое кресло? Че бочки катите? И на кого главное!
       - Давай бумагу! Подпишу... - Открыл глаза "гарант". - С этим медлить нельзя. Реформа!
       ...НЕ ПОНЯЛ!
       В таком деле и мелочиться? Секретари нужны везде. И точка. При мэрах, губернаторах и даже префектах. Объясняю: у вас, скажем, катастрофа. Прохудилась крыша. Дома, естественно. Вы, понятно, по инстанциям. Никто и пальцем не пошевелит. Все заняты политикой. Выборы... Газеты... Телевидение... "Пиарщики" галстук учат двойным "виндзором" вязать. Ну, что с их выборами произойдет - по "барабану"! Но, вот, когда "гарант" начнет избираться, то тут уж извините... Во весь свой мощный рост встанут "горой", Эверестом, так сказать, государственные секретари и начнут показывать мать Кузьки, гоняя в хвост и в гриву, этих местных разгильдяев и консерваторов. Потому, как "государево око" просто не ведало о немереных беспорядках, издевательствах и прочих безобразиях с мерзостями жизни, что творили эти пакостники. Главное - это, чтоб о секретарях население не знало. Не стояло в очередях за справедливостью. Работайте, ребята, тихо. Без шума и даже шороха. Пишите отчеты и делите бюджеты. Как кто-то "вякнет", мы ему бумагу на стол: так и так... Усек? Все понял? Суши весла. Нечего раскачивать лодку - на всех мест не хватает. Плыви к берегу без спасательного круга.
       Отдельно к оппозиции.
       Хорош стонать. Закрывайте глаза и, как все та же Вера Павловна, смотрите сны. Вот страна... Вот поля... Вот заводы, которые когда-то были. Все вкалывают. Как в США или Канаде. И главное - зарплату тамошнюю получают. Околоточный (участковый по современному) нагрубил и сразу в суд. Получи, мильтон, гранату! А власть-то какая... Закачаешься. Не там запятую поставил Президент, так его в Конституционный призвали. И нет, чтоб просто пожурить (мало ли при таком бумагопотоке случается!) - сразу "импичмент". Другому неповадно будет. А как же иначе?! Д-е-м-о-к-р-а-т-и-я!
       Теперь - к населению...
       Ищите секретарей. Не путайте их с девчонками в набедренных повязках, которые почему-то определяют, как "мини". Настоящие ходят в штанах, ездят на "мерсах", за ними ходит человек с портфелем, похожий на офицера с "ядерным" чемоданчиком. Они темнилы. Приделываются, мол, ничего не знаем. Но знают все. Даже размер башмаков внучатой золовки тещиного брата по материнской линии губернатора. Когда они входят - все начинают бояться. Унюхаете в кабинете запах пота - значит был (или есть!) СЕКРЕТАРЬ. Самый ГОСУДАРСТВЕННЫЙ. Настоящий. Говорят, что уже появился новый Остап Ибрагимович, который в Кировограде выдал себя за СЕКРЕТАРЯ. Там такое было... Один областной судья чуть из окна кабинета не сиганул - еле удержали: "Да не разбираться приехал. Просто так, решил познакомиться..."
       Учтите этот момент. Авантюристов хватает. Мы ж не по Чернышевскому живем. У нас сны остаются снами.

       ТЕПЕРЬ я не волнуюсь. Я спокоен. Вояжируя из Фонтана на Дерибасовскую, прочитал плакат на Центре здоровья матери и ребенка: "ОДЕССА - ЗДОРОВЫЙ ГОРОД". Правда, тревожит мысль: а вдруг не проникся мыслью до сути? "ЗДОРОВЫЙ" - это как? Большой? В плане географии. Скажем, от Таировского кладбища до областной детской больницы. Ну, вообще-то, за день не пройдешь. Даже летом. По длине или по ширине? Тут есть вопрос... Можно было бы сесть в геликоптер, взлететь, как чайка, но с вертолетами в последнее время катастрофы часто случаются, а на чаек, в виду отсутствия денег в бумажнике, началась охота. Могут еще ненароком сбить снайперским выстрелом - "белых колготок" хватает, в Чечне платить перестали...
       Может, по населению? Сплошное "молоко". Не туда лезу. Уже давно не "миллиионник". Говорят, чуть больше 800 тысяч... С одной стороны, это - хорошо. Если молодожены (и не только!) вдохновляться; если городские власти создадут соответствующие условия (отключат свет), то представляете, какая классная находка для избирательной компании!?! "В самом начале, - говорит доверенное лицо, воркуя, зрителям, - наша команда профессионалов столкнулась с уменьшением количества населения, но сегодня, благодаря принятым мэром мерам ("вырублению" электричества, уменьшению тепла в сетях и т.д., и т.п.), мы сумели довести население Одессы до той же самой цифры, а именно - до одного миллиона жителей!" В этом момент появляется счастливая мать (дочь известного предпринимателя) и счастливый отец (держит "общяк" на "сходняке"), которым городской Голова вручает ключи от отечественного "лимузина" производства ДЭУ-Таврия. Молодые, разумеется, хихикают, ибо их ожидает кавалькада из "шестисотых". Но пацан, молоток, не теряется: "Хочу сделать благотворительный взнос - пусть на этой лайбе, простите, машине, тренируется ребятня... Можно?"
       О чем речь, малыш? У нас все можно. Дерзай...
       Но вернемся к плакату.
       Что меня тревожит в тексте слов? Обобщение.Какая неконкретность. С географией явно не связан. С населением тоже. Тогда с чем? Начинаю щелкать пультом, пока не попадаю на местный телеканал. Минут сорок терплю "Фору", потом "Что? Где? Почем?", историю "Все гениальное просто", молитву "Совершенно не дует..." и, - наконец-то! - узнаю, что оказывается идет передача, связанная со "Временем". Ага, знакомое лицо. Кажется, префект какого-то района. Сейчас, миленький, я тебя спрошу... Ты же у нас все знаешь! Черт, телефон все время занят. Заставляю жену телефонировать, а сам слушаю до напряжения в перепонках. Ну, не надо мне о конкурсе "Лучший двор". Это - потом. Лучше о плакате.
       - Главное достижение, - произносит звезда телеэкрана, - это психологический климат в городе. Мы стали жить спокойно...
       ВСЕ! Понял.
       Оказывается, "ОДЕССА - ЗДОРОВЫЙ ГОРОД" - это от психиатра. Нет, ну, все правильно. Не мог же педиатр такую "пургу" гнать. Ему ж, наверняка, лучшее других известно про всякие там детские болезни, смертность, сокращение населения, сплошную "спидализацию" и частную наркоманию?! И про бабушек с дедушками, опять-таки, знает поболее меня. Умирают старики так и не дождавшись светлого капиталистического будущего. Чтоб на белом пароходе да вокруг мира. И в каждом городе в кафе за стаканом сока вспоминать чагой-то они такого насмотрелись в Риме (или в Барселоне?), что у дедушки второе дыхание открылось и стал он потом в музыкальном салоне одну за другой барышень длинноногих приглашать. Или Париж... Это там, где бабульке "шкарпетки" китайские куплены были совсем задешево - всего-то двадцать долларов! - ерунда. Но из Парижа. Память...
       Господи! Неужели я, как Вера Павловна? Постой-постой, это не я - это плакат на Центре. Про здоровый город... А причем здесь психиатр? Он к кому относится? К плакату или к городу?
       ЧЕРТОВ текст... Спать не дает. Ворочаешься по ночам, подушку ударами слева и справа взбиваешь, а все потому, что слишком бурная фантазия у "текстовика". Ну, прямо-таки, старая "совковая" школа. Помните? Первое мая в парке Шевченко. Стадион "Пищевик". С одной стороны на поле выходят девушки с синими стягами, с другой юноши. С красными. В центре они пересекаются, создавая цвета флага УССР. Да дайте вы каждому по знамени! Что бархата жалко? Так на идеологии не экономят. Но чтоб все было понятно. А то "ОДЕССА - ЗДОРОВЫЙ ГОРОД"?! В каком это смысле и как?
       "Наглядку" нельзя доверять дилетантам. Потому, как простой люд начинает задавать вопросы. Читать по словам. "ОДЕССА" - понятно. Название... "ЗДОРОВЫЙ". Качественное прилагательное (специально в учебнике определение нашел), значит прилагается к качеству. И вот тут теряюсь. Все варианты перебрал, знакомых до истерики довел, как с рассказами о повязке, что с головы по ноге сползла. И никто объяснить не в состоянии. Говорят: ну, чего мучаешься? "ЗДОРОВЫЙ" так "ЗДОРОВЫЙ"! Умер-шмулер, лишь бы ты нам был здоров...

       МУЧАЮСЬ... Видит Бог, стараюсь не брать в голову всякую всячину, не получается.
       Я, вот, о секретарях государственных говорил. Что их до уровня префекта назначать требуется. И ни капли иронии. На полном серьезе. Иначе с властью обывателя не справиться. Только власть может уложить на лопатки власть. Это - диагноз.
       Понедельник. Очередной выходной. Страна просто обязана отдыхать, даже если половина населения понятия не имеет кто такая Троица. Глупая привычка: если праздник, то все есть - и вода в кране, и свет в сети, и тепло в радиаторах... Воспитанный традицией идешь в ванную, быстро крутишь вентиль и вместо гремящего потока жидкости - чахоточный хрип. Сразу к телефону! Главное говорить властно. Без предательски интеллигентских интонаций. Иначе пошлют сразу и далеко. Все делаешь, как рекомендуется и получаешь вполне обнадеживающий ответ: у нас все в порядке, "аварийку" никто не вызывал. Но воды-то нет!
       Ах, если бы я был государственным секретарем МЭПа!
       ...Сидит себе такая простая и скучающая барышня. Читает Маринину. "Синяк"-водопроводчик еще при входе все объяснил: в очередной раз прохудилась труба (еще бы, ей лет тридцать!), надо сваривать, но в праздничные никто не работает. Подробности - у дежурного диспетчера. Надо насторожиться! Если в празднике НИКТО НЕ РАБОТАЕТ, то что означает должность "ДЕЖУРНЫЙ ДИСПЕТЧЕР"?
       Барышня отрывает глаза от "Шестерки умирают последними" и томно интересуется:
       - В чем дело?
       Ни в коем случае интелегентность! Ни под каким видом...
       - Когда будут аварийщики? - Говорите жестко и местами грубо. Так понятней.
       - А что вы на меня кричите? - Это уже хороший ответ. Значит, у вас есть шанс хоть что-то узнать.
       - Какой телефон приемной Боделана? Сейчас посмотрю... - Если имеете "мобилку", тут же вытаскивайте и делайте вид, что в записной книге есть этот "файл". - Ага, - говорите набирая номер телефона собственного жилья, - занято. Ну, ничего. Время есть... Кстати, представьтесь: фамилия, имя, отчество... Это, чтоб завтра вашу сменщицу по кабинетам не тягали.
       Процесс пошел. Вам говорят, что за приходят тут всякие, по годам за квартиру не платят, а удобства подавай и в праздники, и в будни. Хладнокровно покладите на стол все книжки с отметками об уплате и ехидно поинтересуйтесь: на кой ляд все эти МЭП вместе с диспетчерами и дворниками, которых в глаза никто не видел, если они за уплаченные вовремя деньги ничего сделать не в состоянии?
       - Хорошо, - сдается барышня. - Я позвоню, они вам воду откачают, но сварка будет завтра. А об остальном - договаривайтесь!
       Уже лучше. Значит, первое: звонит и "аварийка" будет. Второе: можно договариваться...
       Если повезет, то из крана польется пусть не "бурный поток", но что-то ощутимое лицом, руками и ногами. Прислушайтесь к голосу монтера считающего честно заработанные гривни:
       - А сегодня и завтра пусть бабули с вашего подъезда звонят в горисполком. Тогда точно пришлют сварщика из МЭПа.
       Вы - с водой. Есть возможность не показаться манкирующим праздник Святой Троицы, следовательно, заслужить уважением людей верующих и не только. Но бабульки предупреждены. Ветераны работают, ибо они - настоящие святые. Звонят, продолжая верить в бескорыстие "аврийки" и диспетчера, в возможности муниципалитета и клятвы городского Головы навести поголовный порядок.
       ПРАВ, ох, как прав Леонид Данилович...
       Ко всем приставить государственных секретарей. От дворника до Премьер-министра. И чтоб они лично докладывали Президенту кто и как работает. У нас, видать, только сильный перепуг может заставить даже выбранного начальника вспомнить о своих обязанностях. В другое время он занимается политикой. Судьбами человечества, мира, Вселенной. Куда ж ему, бедному, опускаться до водопроводного крана? Это мелко... Надо мыслить глобально. Ежели о водопроводе, то обязательно французском. О дорогах, так сразу же чтоб "сабвей", как в Калифорнии. А тут приземляют. Не хорошо это.
       Плохо.

Игорь СТОЛЯРОВ
Эдуард Гурвиц намерен вернуться...

Павел ШЕВЦОВ
Как нас берегут?

Игорь СТОЛЯРОВ
Руководитель милиции в Одессе о деле Жукова...

Елена АСТРАХОВИЧ
Аттракцион "Неслыханная щедрость"

Михаил АКСАНЮК
Стратегические предприятия на анонимного предъявителя

Игорь СТОЛЯРОВ
Условное наказание "условного" суда

Игорь РОЗОВ
Недопокаявшийся народ напрасно...

Ольга КОЛОГРЕВА
Как у Одессы выбили "Око"

Игорь РОЗОВ
Политики "запели"... Это - признаки времени?